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哮月森林 （阴）从这一刻起这里只记录我不开心的东西 |
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2008/9/16 无意识的沉默 今天不知道怎么了，从中午开始莫名的有一种失落感一直挥之不去，不想做任何事，就想躺在床上带着耳机听音乐，希望在音乐的世界里只有我一个人。感觉睡着了、醒来了、再睡着、再醒来，其实根本就没有睡着... ...无聊到用音乐塞满整个大脑，恶心的去选择挤眼泪解闷，从两眼发呆到两眼打架，什么都不愿去想也都懒得去想，就是感觉好累，似乎胸口被一个很沉重的包袱压着，头被放到了一个没有氧气的地方憋着，一种强烈的窒息感把我整个人都笼罩在其中，就像被世界遗弃了一般，孤独。
孤独的恶心！ 一轱辘从床上爬起来，我要做点事，我这个照过像就不会去看照片的人一下子把我从出生以来拍过的照片几乎全都翻了出来，一张一张的过，居然发现其中还有全裸的 -_-||| 渐渐的我开始笑了，小时候的我真是太可爱了，和现在的我简直就是两个人，真是不明白我现在怎么就长成了这个熊塞样！脸也长了、眼也小了、瘦的就剩一把了。真怀疑我是不是哪柱香没烧好得罪了哪路的神仙了，一照镜子自己都觉得像吸毒的，哎... ...
看看小时候的我，再想想长大这些年，心里就一个字，酸。特别是小学、初中和当兵的这11年，真鸡巴龌龊，往往有时候并不是我想龌龊而是周围的人逼着我龌龊，因为在这11年中遇到的人渣太多，有的人我甚至认为我人生中遇见他就是一种耻辱。 无意识的沉默 2008/3/27 哎，安静了... ... 心情从昨天知道鹦鹉飞走的那一刻就一直不好，不知道为什么，也许还是过于感性，这对于一个男人来说的确是过于无聊... ...更何况我本来就不大喜欢它们... ...它们没事的时候是那么的吵... ...现在，哎，安静了... ... 老爸应该是最伤心的一个，因为一直以来是他在关心着它们；而老妈，却是最开心的一个，因为她说她再也不用为那三个“笨蛋”买小米了，真不知道她有没有感情！不知道我和老爸要是不在了她是不是会更开心！！！她向来不喜欢养小动物，我从小要养一些小动物她都不让，说还要喂吃的还要打扫卫生的太麻烦，但是我发现她有时还是很喜欢小动物的，哎，她之所以会这样我想可能是因为她小时候养的那只黄狗吧（这故事也够写篇日志的了），毕竟那时她年龄还太小，有些人被一件事伤过一次就会怕被伤第二次... ... 现在笼子里面还有满满的小米和水，笼门大开，似乎还在等待着它们回来。老爸一大早就起来说是到楼周围看看，看看能不能找到它们，哎！结果不说大家也能猜到... ...
2008/3/21 矛盾至极 也不知道怎么了，连着两个休息日让人接了两次伤疤，好痛，不知道这种痛什么时候会变得麻木... ...
思绪不由自主的把我再一次把我拉回两年前那支离破碎的记忆中：记得两年前曾在这里留下过一句类似于“我他妈的做好人作够了”之类的话，原话实在是想不起来了（那是我至今为止唯一删掉的日志），因为那时心情很复杂，生气、愤恨、懊恼、后悔、难过... ...一切让我做出不理智行为的感受一股脑的交织在一起涌向我的大脑，说过什么，写过什么怎么也想不起来了，那几天真的真的还不如杀了我来的痛快，现在唯一能回忆起来的是8月21日的下午，看到那篇日志后，我疯狂的骑着自行车（路上好像是撞到过人，已经模糊了，只记得很多的人对我报以类似惊恐的目光），到了云龙湖想找个没人的地方发泄一下，可是我... ...又给梦梦打电话叫他出来喝酒，又我骑车到了他上课的地方，和他一块找了个小店，一直喝道很晚，期间不记得说了什么，只知道他在不停地安慰我，我在不停的流泪，也不知那天怎么了，似乎我们都没喝醉，又似乎醉了自己都不知道。因为我有车（我那驴）最后还是我先把他送回家，回家的路上，我又开始了狂飙，路上不知超了多少汽车，最后和一辆拉着集装箱的卡车飚了好长一段，快到岔路口时，那司机打开驾驶楼的灯看着我冲我按喇叭，我想我这一辈子都不会忘了那画面。刚刚分手赶上一个下坡，我一捏闸，左手的闸崩了，还好我技术不是吹出处来的，总算是有惊无险。到家后我疲惫的拖着颓废的身子冲了个澡，打开电脑看见梦梦在上面，他直接来了一句：“我要是喝酒前看见这个日志我想我不会劝你”，我一时间无语。 这是我第一次把那天的事记下来不知道有没有错，也不知道为了什么... ...
今天又有人让我做个好人，我觉得很矛盾：
有一个中国男人出国留学，在外国认识了一个外国女孩，一次他们外出过马路，男人秉承了中国人闯红灯的劣根，闯了过去，到了马路对面女孩提出了分手，原因是：一个敢闯红灯的男人还有什么违法的事情不敢做的？男人很苦恼，学业有成回国之后，又结交一个中国女孩，又一次过马路遇上红灯，男人停了下来，而那个女孩却闯了过去，到了马路对面女孩又提出了分手，原因是：一个连红灯都不敢闯的男人还敢干什么？
一条马路、一个红灯、一个男人，在这我不想谈论中国人的劣根，现在我就是这个男人，我该如何去做。仁者见仁，智者见智。我想说的是，我听的太多了，就像《小马过河》的故事一样，要作自己的主， 写到这我想了好多，不知道该写什么了或者说我不知道该如何结尾，就这吧，也许这就是这篇文张的结尾，也许它本就不该有结尾。 2008/3/13 挠头的一天（转自“阳”） 昨天写在“阳”里的东西，因为怕伤到某些不该伤到的人，所以完全移植了过来。
早上去公司拿表格，下楼一骑我那“驴”发现链子无缘无故的掉了，这可是多年不曾有过的事，费劲上上了，拿了表格回来填好和飞飞约好去复印证件，下楼发现链子又掉了，我晕！“见鬼了”？！我也懒的上了，骑老妈的车去了，复印完到公司后告诉还需要复印个证，“早干嘛去了？”又回家拿再去复印，到了公司楼下，一闸“嘣”，左手闸又给我捏崩了，汗！老妈这车也有不少年了，没想到这第一的闸还是我捏崩的！
哎 自我安慰一下，也许是好事多磨吧！
请原谅我下面的语言，如果你无法忍受就请去别处，我需要文字发泄！ 这个鸡巴屌活干的我他妈的快疯了，妈的是不是人都能说上两句，还一天到晚的出力不讨好，下午这会开的我就一个疑问！真不知道我他妈的现在干的是他妈“保安”还是他妈的“保姆”，一天到晚熊事儿那么多，还要“卖笑”，靠！ 哎 当兵回来后似乎没在日志里写过这种东西，算了，引用一句歌词：我这只当发发牢骚败败火，你全当看个乐和（也没啥好乐和的） 明天继续过，毕竟我不能让一些人难做... ... 2008/2/27 迷茫 这种感觉已经在我脑子里很长时间了，确切的说是从我回来快有一个月的时候开始产生并困扰着我的，我从没有这样强烈的想要挣钱，一个男人都这把年纪了还无法养活自己，这不叫失败，这也不叫悲哀，这叫耻辱！每次人家问我现在干嘛呢？我都笑着说：“混吃等死呢”，这何尝又不是一种自嘲，别人能说什么，“也对，刚回来好好休息休息”，“哼”，苦笑一下... ...
我需要钱，要钱就要凭本事去挣，可是我的本事呢？随便想想我这学的东西还真不少，可是有哪一个能使我挣钱呢？最近还听到一个词叫自“我否定期”我不知道我算不算，我不知道，真的不知道，因为我不想从最底层做起，哪怕是再高一点也行，因为我觉得我的年龄已经不允许我从头开始了，我一直是这么认为的，可是后来我发现我错了，不从最底层干就没的干，因为我没有工作经验，没有经验就意味着没人敢用。我所学的是不少，可是正如那句俗语所说:狗舔八方屎，泡泡舔不净。话糙理不糙，却实是这样，学了这麽多年发现我原来什么都不会，在家把自己虐待的不论是身体上还是精神上基本上都回到了两年前，可能还不如两年前... ...
冷静下来想想我两年中我学到了什么？在部队首先要做的就是打碎尊严，过着狗都不如的日子，在漫长的生活中学会从一点一滴中重新捡回尊严，你会捡你就会比别人早一些拥有尊严，一种适合部队的尊严，不会捡你就永远是一条狗。我一路捡来发现我捡到的最宝贵的也是最自豪的东西就是，自信。
那天突然间我发现我丢了自信。
上个星期也是一次机会，下定决心从最底层干起好好干，便同意去应征了易初爱莲的保安，说实话我对保安这个职业没什么太大的好感，但我还是去了，我是要逼自己上绝路，我需要再次打碎尊严，重塑适应社会的尊严，今天第一天上班，说实话看见那身保安服我就恶心，样式和我那身军装差不多，但是意义和材质却是一个天上一个地下，一种发自肺腑的说不出的恶心，“脱离了共军改国军了”，苦笑一下... ...
到现在我都没有照镜子看一下我穿上保安服是啥样子，我真的怕我会哭，事实上我现在就在哭
当兵时上面要把下面的兵练成狼 而
保安被有的人称作是狗 不知道我现在是不是在完成由狼变成狗的过程 我并不是鄙视或歧视保安这种职业，只是没有想到我会去干，当穿上保安服的时候我头真的嗡嗡的，不敢去相信事实，希望我的勇气能够支撑着我在这个岗位上能干出个样来
我今天头很疼，晕沉沉的，也不知道写了些什么，也许这么发泄一下我能好受一些 这篇文章我不想用句号，因为应该还有什么吧 2008/2/5 装 修 一直以来我一直在考虑，究竟如何使我的博客和ＱＱ空间相辅相成的共生存在，今天终于下定了决心，以心情来划分，毕竟ＱＱ空间看到的人太多了，心情写的太露白似乎就是把我扒光了放在人群里一样，毕竟有些东西不是都能拿来给所有人分享的，博客有些东西写的过于伤感，以至于我现在看还会流泪，当兵的时候就想过要更名的事，再加上昨天梦梦也让我有所觉醒，所以基于太多方面的原因，我索性将两个地方的名字都改了，一是为了相互照应如为一体，再就是画一个休止符吧，虽然这里今后我决定依然记录着一些我不开心或者说伤心、难过、痛苦等等一些不好的感受，但是我不希望被两年前的心情影响的太多。
就吧这次更名当成某个宗教的某种仪式吧。 这里之前的回忆永远是我一生的财富！
当然好像装修还没有完，究竟下次什么时候动动大手笔我自己也不知道，不过从今天起我可以重新经营我的博客了！（呱唧呱唧 2007/12/22 打扫卫生 11月3日23:40我回到了离开两年的家里，就此算是结束了我的军旅生涯。两年一切都改变了很多，包括我的博客，跟中了病毒似的，一直都想上来收拾收拾，可怎奈机子是真的中毒了，修了将尽半个月算是勉强能用了，今天上来发现原来什么都不一样了，看来我还得用几天来个大的装修。 时间... ... 精力... ... 2005/12/15 尘 封哮 月 居 就 此 尘 封
少则两个月 多则无限期
留下一曲《森林中的夜晚》， 哮 月 居 依然神秘。
祝福：
祝福所有那些关心我和我关心的人，这里永远因大家的存在而美好。
2005年12月15日 11:15 感 动 本以为没良心，本以为不会哭，没想到在今晚（昨晚）所有亲戚的送行聚会上哭了四次，被感动了不知多少次，我这眼瞅着就是国家的人了，还真是有了一种责任感。的确当兵不象上学、打工，它的机会是自己争取的，使命是国家赋予的，所以感觉压力真的是不小。 聚会结束后，本以为心情可以平静一些了，没想到表妹的一条短信，让我的眼泪再次掘堤，“我跟我同学说我哥要当兵去时，心里都特骄傲！嘿嘿！每个人走的路都不同，只要走出自己的精彩就是成功！相信你能获得你的精彩。两年后给我们带来惊喜吧！”猛然间感觉长久以来企求的动力，突然来到了我的身边，为那些关心我爱护我的人去活着去努力，才是真正让他（她）们放心，才是我真正应该去做的！我不会让他们失望！不会！一定不会！我坚信！ |
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